Je suis Passé de la mort à la vie

Bonjour, Je m'appelle ikrame, j'ai 31 ans et je suis née à Marrakech au MAROC

Je viens d'une grande famille de Fès, CHERFFA (qui veut dire : descendante du prophète Mahomet). Mon père avait étudié le coran à l'école coranique et avait toujours su imposer l'islam à la maison. Musulmane par hérédité, provenant d'une famille nombreuse. Nous étions riches, je vivais dans le luxe.  Petite fille j'étais plutôt renfermée et seule je me sentais rejetée, car j'avais vécu une 1iere séparation avec ma mère et compagnie a l'âge de 2 ans, ma mère m'avait laissé pendant 3 ans ou plus chez sa sœur à Casablanca. Que par la suite j'avais vécu ma 2ieme séparation avec ma tante qui était devenu pour moi ma mère, car mes parents étaient revenus me reprendre pour continuer à vivre avec mes vrais frères et sœurs. Donc par ces deux déchirures que j'avais vécu j'étai devenu très seule et j'avais développé une peur de perdre les gens que j'aime et un sentiment de rejet avec ma famille, je ne me sentais jamais a l'aise avec eux. Alors j'ai compris assez tôt que Dieu pouvait être mon amour éternel - je croyais très fort en Lui - j'en avais fait mon meilleur ami en lui racontant tout mes problèmes, (sans savoir que dans l'islam on ne pouvait pas s'adresser à dieu avec autant de liberté que je le faisais). Je parlais à Dieu et Dieu répondais à mes prières c'était magique ! Ce qui me conduisit a commencé à faire ma prière autant que musulmane pendant 2 ans.

Mais Je manquais de beaucoup d'amour, et Dieu ne comblait pas cela a travers l'islam, j'avais peur de rien, je mentais, volais … mais toujours à aider mes amis qui avait des problèmes. Donc à l'âge de 12 ans, je suis tombé amoureuse d'un jeune homme de 19 ans qui deviendra mon mari. Ma vie tournait autour de lui ; de lui je puisais toutes mes forces, mon bonheur, mon énergie, l'amour que je n'avais pas reçu et j'attendais de lui qu'il me protège ce qui me donnera ensuite une confiance en moi. Mais cet homme abusa de moi à l'âge de 13 ans, donc je devins femme. J'ai commencé à boire, à fumer, à découcher - mes parents était cool, mais pas à ce point ! Je n'avais compris que bien trop tard que cet homme n'avait que détruit mon innocence et volé mon adolescence, malgré l'amour qu'il me portait. Comme toutes les personnes qui m'avait aimé. Mes parents ne voulaient pas de cette relation, mais moi adolescente/révoltée je ne les écoutais pas, surtout que c'était pour moi le seul amour que j'avais eu dans ma vie, il remplaçait mon père, ma mère, mes sœurs TOUT l'amour que je n'avais pas reçu. A 17 ans je fis ma 1iere tentative de suicide, il voulait me quitter alors … je voulais en finir, (il a été celui qui a déclenché mon suicide et moi j'étais désespérée) j'ai été hospitalisé 3 jours, suivi par un psy, et interdiction de le revoir. J'étais seule, triste, incomprise... A 19 ans ! Je me suis marié avec lui et 6 mois plus tard je demandais le divorce, car j'avais enfin compris que ma vie avec lui n'allait qu'aboutir à Ma destruction (si ce n'était déjà fait) et celle de nos futurs enfants et donc que j'allais faire la même erreur que mes parents. 

J'étais arrivée à une conclusion que la vie était vaine, car l'être humain aime ! Mais fait du mal aux gens qu'il aime le plus, ensuite c'est leurs enfants blessés, blessent … ensuite les enfants grandissent et tombent amoureux à leur tour et font mal à l'être cher, pour que leur enfants souffrent à leur tour … c'était un cercle vicieux !!! Alors que l'amour était la seule belle chose pur sur cette terre, que Dieu nous avait donné en plus. Mais les gens ne savent pas en prendre soin. Alors pourquoi vivre ?
Et l'islam ne résolvait rien au contraire.Après mon divorce en Août 1995, à 19 ans, en perdant mon mari j'avais tout perdu cette illusion : de sécurité, d'amour, de bonheur, de paix, de joie de vivre, d'espoir … je n'avais plus goût à la vie. Mon cœur avait noircit vis a vis du monde entier, à tel point que même ma mère (qui comptait le plus pour moi) je la haïssais. J'étais complètement détruite, impossible de cicatriser toutes les blessures de mon cœur. Je me suis enfermé alors dans ma chambre pendant 4 mois, je vivais constamment dans le noir je dormais le jour et je restais réveillée la nuit, je restais allongée, je mangeais dans ma chambre qui était devenu un fumoir. Je n'acceptais de voir personne et si quelqu'un me parlait ! je me tapais des crises de pleurs, de colère et d'angoisse. Alors n'ayant pas la force de me suicider encore une fois j'attendais la mort dans ma chambre. C'était une période affreuse et horrible. J'ÉTAIS MORTE mais de l'intérieur. J'avais touché le fond, le fond de moi même. J'étais devenue froide, dure, méchante, sans aucune pitié pour personne, agressive… 

En janvier 1996, ma sœur qui avait reçu Jésus christ comme son sauveur au canada, était revenue au Maroc pour nous annoncer sa conversion et nous avertir que nous vivions dans un leurre, ça était la grande catastrophe à la maison c'était impossible d'y croire
En tout cas, moi je restai dans ma chambre et je les avais avertis de leur GRAVE folie de croire en autre chose que l'islam, je fermais la porte et je les ai laissés pour " fous ".  Un jour ma sœur rentre dans ma chambre prudemment et avec beaucoup de paix, et c'est là où j'ai entendu de parler de l'évangile pour la première fois. Je lui ai donné juste le temps de me donner une phrase : qu'il y avait quelqu'un qui s'appelle Jésus qui avait payé le prix de notre dette envers dieu pour nous réconcilier avec lui, car dieu nous aime. J'étai profondément touché " comment dieu pouvait il encore m'aimait alors que moi j'avais arrêté d'aimer les gens autour de moi et même… Dieu " Mais je lui ai dit " mais où as tu trouvais ces conneries ? " Elle me répondit simplement " ici " elle tenait un petit évangile rouge dans ses mains. Je lui ai dit " pose le et sors ". J'étais abjecte … C'est le seul contact que j'ai eu avec ma sœur à ce sujet.  MAIS… Touchée par ce quelle avait dit j'ai essayé de savoir plus sur cette personne qu'on appelait Jésus Christ. Alors j'ai commencé à lire ce petit livre qu'elle m'avait laissé : l'évangile. Dans ma lecture je m'aperçu de plusieurs divergences avec le coran et j'ai eu peur, mais ensuite voyant mon état je voyais que je n'avais plus rien à perdre, et que j'avais intérêt à découvrir la vérité ; Car c'était de mon âme qui était question ! Et je n'étais plus capable de diriger ma vie, j'avais besoin de Dieu dans ma vie … Alors j'ai pris pendant les 3 mois qui ont suivit, les 3 livres sacrés : la Tora, l'évangile et le coran que j'ai commencé à lire et à relire et à les comparer entre eux. J'étudiais soigneusement toutes ces histoires qu'on ne m'avait jamais racontées et surtout le POURQUOI de la venue de chaque prophète ! Tout en priant Dieu de me guider et de me faire comprendre avec simplicité : la grandeur de ces mots sacrés écrits dans ces 3 livres… 

3 mois plus tard, je compris que Jésus était le chemin de la vérité, (tout était logique et clair) Très vite je lui ai fait de la place dans mon cœur, car rien n'était plus important qu'avoir Dieu dans ma vie, et donc le vrai chemin qui mène vers lui. Je décidai (en étant terrifié des conséquences de mes actes) de poser la question à Dieu directement, afin qu'il me dit qui je dois suivre Moise, Jésus ou Mahomet.  En Avril 1996 ; Dieu m'a répondu !!! Je devais donner ma vie à Dieu en acceptant Jésus comme sauveur et seigneur dans ma vie. Alors c'est ce que j'ai fait. Je me suis repentis pour tous mes pêchés dans le passé … Et à partir de ce moment, Ma vie commença déjà à changer ! Je me sentais être une nouvelle personne. Comme renouvelé de l'intérieur… C'était merveilleux. Dieu faisait des miracles dans ma vie ! C'était trop bon.

Je suis sorti déjà de ma chambre prendre le petit déja. avec ma famille avec un grand sourire. C'était incroyable ! Tout le monde étaient très étonné/surpris, mais pas mes sœurs. Elles savaient comment Jésus agissait dans la vie des gens. 
Il y avait comme même beaucoup de problème à la maison concernant Jésus et l'islam, surtout avec mon père qui voulait nous mettre en prison. Mais je n'en ai rien fait car pour moi j'avais touché la lumière dans Mes ténèbres. 
Petit à petit en laissant Jésus habiter en moi, l'esprit de Dieu à commencer à nettoyer toutes les choses qui étaient source de souffrance, de malheur, de chute dans ma vie...
Il m'a guéri de mon divorce et à su remplir tout le vide qui était en moi et remplir tout mes besoins émotionnels.
Il m'a déjà rempli de son amour.
Il a restauré ma relation avec ma famille avec le pardon et la compréhension de leurs fautes vis-à-vis de moi et moi d'eux.
Il m'a aidé à arrêter de mentir, de voler (car j'étais kleptomane), d'être méchante et médisante…
Il m'a aidé à arrêter de fumer du jour au lendemain, une semaine de souffrance et après plus rien, comme si je n'avais jamais fumé pendant 10 ans. 
Il a guéri mon épilepsie.

Il m'a aidé à traverser la perte de mon père, qui est mort 4 ans après ma conversion, (qui lui-même accepta Jésus dans sa vie).
Il m'a appris à aider les autres, à prier pour mes amis et les gens qui me font du mal, à pleurer avec mes sœurs et frères en christ. Et surtout à compter sur son aide pour vivre ma vie.

Dieu a restauré mon cœur tant brisé, Ce que les psys ont essayé de faire en 4 ans, Dieu/Jésus Christ/l'esprit de Dieu l'ont fait avec tout leur amour, en très peu de temps et continuent à le faire. 
Longue est la liste de tout les bienfaits et les miracles de Dieu, depuis ma conversion. Dieu n'a jamais autant fait de miracles … 
En plus Dieu a béni toute notre petite famille car presque tous, sont devenus chrétiens. 
Aujourd'hui ca fait presque 11 ans que j'ai rétabli ma relation avec Dieu et ma vie n'est pas simple/facile, mais elle est rempli de la présence de Dieu grâce à Jésus. Dieu continue à me purifier et faire des miracles dans ma vie, en me donnant la main et à marcher avec moi pour survivre à toutes les péripéties de la/ma vie, et quelque fois c'est lui qui me porte quand moi je suis éreintée, jusqu'à ce que j'arrive à me remettre sur mes pied (car il arrive que la vie soit trop dure). Mais lui il est toujours là, il n'est jamais fatigué et il ne me laisse jamais tombé.
Je ne me suis jamais senti autant aimé par Dieu de ma vie et jamais je ne l'ai autant aimé. Et jamais je ne me suis senti aussi proche de mon Dieu, mon créateur, que ces dernières années. Rien ne vaut la peine d'être vécu si on ne goûte pas ce que j'ai goûté. C'est trop bon.
GLOIRE à DIEU et surtout MERCI à DIEU de nous avoir fait la grâce d'une solution pour être réconcilié avec lui, à travers le sacrifice de Jésus Christ.
DIEU est BON
                                                                                                 @corpduit2006MPEMF-Actes(29)